Ты вернулась из салона красоты

Ты вернулась из салона красоты

Ты вышла из салона красоты,
Накинув палантин из желтых листьев.
Свой стан из белой бересты,
Немного затемнив умелой кистью.

Навстречу осени с открытою душой
Ты не спеши с зимою повстречаться.
Укроет плечи белизной,
А в белом можно лишь венчаться.

Побудь еще в убранстве золотом,
Понежь себя на уходящем солнце.
Покрой румяна багрецом,
Мечтая о прекрасном незнакомце.

С любовью не страшна зима,
Преодолеть мороз несложно.
Берёзонька! Не вечна красота,
Так будь с любовью осторожна!

С любовью не страшна зима никому!Человеку свойственно сравнение с природой! Тепла Вам Лаура!

Тела домашнего хватает, а вот без отопления плохо:)
Спасибо Клим!

Все же с теплом:-)

Главное чтобы тело было чистое:)))
опечатки делают наши отзывы такими забавными!:)

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Редакция InStyle и известный диджитал-художник продолжают делиться своими «байками из склепа».

Матрешка-style

Что-то сразу пошло не так. За день до съемки владелец салона написала, что они согласны сотрудничать, сделают мейк и укладку, но нужно написать отзыв не об этом, а о лазерной эпиляции (которую, естественно я у них не собиралась делать и никогда не делала).

В день, когда я пришла в салон, меня встретил мастер. Это было раннее утро, мы начали работать, и тут она выдает: "Знаешь, ты уже не молодая, нужно поднять брови, сделать их короче, так будешь выглядеть моложе". Такого комплимента я не ожидала. Далее она начала их укорачивать и выщипывать. Весь процесс моего преображения затянулся на несколько часов, а по итогу молодая 25-летняя девушка стала похожа на 35- или даже 40-летнюю даму. Какой-то жуткий контуринг и румяна, объем а-ля бабуля и укороченные брови сделали меня только старее. Слава богу, что в моде наконец естественность.

Я была начинающим блогером и выполнила нашу изначальную договоренность, побоялась написать правду, отзыв написала положительный, но неприятный осадок все равно остался, и как хорошо, что я теперь могу рассказать эту историю».

Позолоти ручку

Вы спросите, почему я не забила тревогу хотя бы на втором пальце? Честно, не помню. Наверное, подумала, что, может, так и должно быть, да и сильное воспаление началось уже на второй день. Мне постарались еще в салоне остановить кровь, заливая раны странным средством, от которого все начало болеть еще сильнее.

Но самая жуть началась на следующий день, когда до пальцев было невозможно докоснуться, а взять что-то руками я почти не могла.

Заживали мои "боевые" раны недели две, да и ходить пришлось с неухоженными руками, которые стали выглядеть еще хуже, чем до похода в салон. Теперь я с порога заявляю, чтобы подальше прятали от меня эти пугающие машинки и что я не выдержу этой истории еще раз.

Читайте также:  Торт для маленькой девочки фото

В качестве извинений представитель салона предложил сделать бесплатный маникюр повторно уже в другой студии этой сети. Там обошлось без ранений и кровопролития. Ура!»

Хлопай ресницами и взлетай

Софья Расторгуева, координатор: «Моя печальная история началась с того, что я решила сэкономить. А скупой платит, как известно, дважды. Я пошла в салон SeleritiStyle (Новоспасский пер., 3, к. 2), чтобы сделать наращивание ресниц. Мне обещали полный объем 1D, одна ресница на одну свою. Все время наращивания ты лежишь на твердой кушетке, как в морге, без подушки и каких-либо удобств. Но красота требует жертв, и я это им простила.

По окончании процедуры я была немного в шоке, так как ни о какой «одна ресница к одной родной» речь не шла. Мастер использовала пучки, то есть на три моих наклеили пучок из трех искусственных. Все слиплось в кучу и выглядело, мягко говоря, грубо.

Я не первый раз делала эту процедуру, поэтому в курсе, что по правилам наращивания искусственная ресница должна крепиться на свою, посередине, чтобы не мешать росту и ни в коем случае не касаться слизистой века.

У меня же все ресницы у корней были слеплены клеем, что доставляло дискомфорт. Было физически тяжело и неприятно, но я подумала, что это с непривычки. Перед сном, когда я уже легла в кровать, я поняла, что не могу даже элементарно закрыть глаза, потому что клей, кусками засохший у самого века, царапает глаз! Полежав так немного, я окончательно осознала, что терпеть больше не могу: глаза не переставали слезиться, а веки распухли так, как будто меня искусали осы.

Вооружившись пинцетом, мне пришлось собственноручно отклеивать накладные ресницы, а так как наращивание было сделано сразу на три ресницы, невозможно было отделить накладные, не вырвав свои. В итоге левый глаз остался практически без ресниц.

Это была самая ужасная ночь в моей жизни!

Наутро я побежала обратно в салон SeleritiStyle, где мне пришлось еще ждать в очереди, чтобы снять неправильно наращенные ресницы. Мастер была явно недовольна моим столь скорым визитом. Она ворчала и усиленно терла мне глаза каким-то едким жгучим раствором. На ресепшене мне пытались доказать, что салон ни в чем не виноват, и мне пришлось звонить в Роспотребнадзор, чтобы убедиться, что по закону салон должен вернуть деньги за некорректно выполненную услугу. Когда я об этом заикнулась, то — внимание, что мне ответил салон, из-за которого я чуть не лишилась глаз. «Извините за предоставленные неудобства. Мы оплатим вам глазные капли?» — Нет! — «Вам, наверное, просто соринка в глаз попала!» — именно это я услышала от администратора, стоя с красными распухшими глазами, залитыми клеем до самой слизистой. Врагу такую соринку не пожелаю… Деньги мне все-таки отдали, молча. Когда я уходила, передо мной не то что не извинились, но даже до свидания не сказали. Никому не советую ходить в подобные салоны, это трата не только времени и денег, но и здоровья».

Источник фотографий: архив, @kateillustrate

Жена, выходя из салона красоты говорит мужу: — Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж: — Но перед этим разорит мужчину.

Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

— Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
— Господи, ты что звонишь из крематория?
— Размечтался, из Салона красоты конечно.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Сижу в салоне красоты, жду своей очереди. Огромный холл. Куча народу сидит. А на ресепшене в этот день сломалась трубка телефона, и поэтому девочке за стойкой приходится отвечать на звонки по громкой связи, и соответственно в зале ожидания все разговоры слышны. Так вот, очередной звонок, и происходит следующий диалог:

— День добрый! Это служба доставки интернет-магазина "######"
— Да, здравствуйте!
— Я ваш курьер, и я уже почти нашёл вас, только заблудился немного. Сориентируйте меня, пожалуйста. Я вижу большое здание. — и вдруг очень громко: — ОХ ЕБААААТЬ.
— Алло! Что у вас случилось?
— Не обращайте внимания. Просто меня чуть трамвай не переехал.

Весь холл, конечно, в шоке от этого. И когда парень нашёл нас, то он явно не ожидал тёплой встречи с аплодисментами, смехом и дополнительными чаевыми от посетителей салона!

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на пациента.

Муж ждёт жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

xxx: Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. xxx: Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

Муж ждёт жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

С сайта женского салона красоты в теме фотоэпиляция:

Здравствуйте!
Работаю сисадмином. Сделала у вас фотоэпиляцию подбородка(было много темных волосков). На следующий день упал сервер. Куда можно оставить жалобу?

Во вторник 14 июня в Российском академическом молодежном театре прошел конкурс красоты "Мисс Русское радио".

xxx: идем с женой мимо салона с ярким названием "Остров красоты". Выходит оттуда что-то розово-блондинистое с боевой раскраской индейца на лице. Жена изрекает:
— похоже изгнали с острова за уродство.

Молдова, реклама салона красоты: ". и удалим нежелательные волосы на самом мощном оборудовании"
Суровое волосатое оборудование.

(со страницы одного салона красоты)
"Мужчин депиляция также давно не шокирует. Делают депиляцию особенно те мужчины, которые ведут интенсивный образ жизни (спорт и т.д.).
Рекомендации.
1. депиляцию желательно проводить в первую неделю после менструации. "

В салоне красоты девушке делали косметическую процедуру и повели умываться с закрытыми глазами. Она идет осторожно к умывальнику, руки вперед вытянула, зрелище забавное! И тут молодой человек, который тоже пользовался услугами салона и сидел без конца отпускал шуточки, выдал
— О! Кукла Маша!
Девушка: — Надеюсь, Вы не воспользуетесь ситуацией!

Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона
красоты, долго вглядываются в вывеску:
— О! Здесь, да?
— Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!

Читаю сегодня на сайте одного салона красоты:
"Стрижка горячими ножницами прекрасная возможность позаботиться о своих волосах – это лечебные стрижки, или, как их еще называют, стрижки горячими ножницами.

нет, ну как блять такое можно написать. b_d

Прохожу мимо тока что открывшегося салона. На окне приклеена бумага с надписью "МАННИКЮР И ПЕДИКЮР", на порожках курит девушко.
Говорю: у вас ошибка на вывеске.
Она мне: спасибо!
И в глубиу салона: .лядь, МАША. Я ж говорила "пИдикюр" пишется.

История из института.
У нас рядом с институтом имеется мини-салон красоты. В основном
парикмахерская. Мы стоим, курим, идет дождь, пробегают две девушки. Одна
под зонтом, вторая бежит за ней и пытается тоже попасть под зонт. Первая
доходит до козырька и закрывает зонт. Вода с зонта радостной струей
летит на вторую. Она начинает ругаться. Лешка говорит:
— Ну ничего, там парикмахерская, ей сейчас волосы высушат!
Я говорю: — А хотите анекдот про салон красоты? Все: — Да!
Встречаются два приятеля.
— Ну ты как?
— Нормально. Устроился работать в салон красоты швейцаром, хорошие
чаевые платят!
— А за что?
— А когда приходит женщина, я ей говорю: Здравствуйте, МАДАМ! А когда
она уходит, я говорю: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она думает, что сильно похорошела, и платит мне чаевые.
Все посмеялись, и тут эти девушки выходят из салона. Санька, довольно
простой парень, решил блеснуть, и говорит: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она на него ОЧЕНЬ внимательно посмотрела, и сказала:
— Такая услуга здесь не оказывается!
Наш ржач был слышен на всю улицу.

Идем мы с Элькой мимо салона красоты. Возвращаемся домой опосля учебы в
колледже (дрянное место, я вам скажу). Элька смотрит на цветастую
вывеску, задумчиво произносит:
— Может, пойти, сделать стрижку. интимную.
Я молчу, даже не зная что ответить. Элька (все так же задумчиво):
— Да ладно, пускай растут.

В Пятигорске есть салон красоты. Владельцы его назвали "ДЭНИС".
Наверное, чтобы красиво было. местные шутники отрвали от буквы "Д"
нижнюю планку. Получилось салон красоты "ПЭНИС". Еще красивее.

Построили новый небоскреб. Посреди него надпись: "Центр красоты".
На углу надпись: "Край красоты". И под самой крышей: "Верх красоты".
Петрушка.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
— Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
— Ну. Ты хотя бы попыталась!

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
— За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась —
никогда!

— Девушка, вы откуда идете?
— Из салона красоты.
— И до скольких перерыв-то?

redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

Сижу в салоне красоты, жду свою с маникюра. рядом забавляется девочка лет 3, ждет маму и является центром всеобщего внимания. наконец выходит мама девочки, покрашенная в ярко красный цвет. мамаша, не долго думая и видя изумленный взгляд дочурки, спрашивает: Ну как я?
девочка , видимо обладая хорошым вкусом и звонким голосом выдает: Сучка ты крашенная. )_))))) работа салона замерла минут на 20.

redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

+1
Ссылка на основную публикацию